Shoutbox
27.8.2016. 5:46 :: Obat Ambeien Atau Wasir Ibu Hamil
Obat Ambeien Atau Wasir Ibu Hamil
27.8.2016. 5:46 :: Efek Obat Wasir
Efek Obat Wasir
27.8.2016. 5:46 :: Cara Mengobati Ambeien Atau Wasir/Wasir
Cara Mengobati Ambeien Atau WasirWasir
27.8.2016. 5:46 :: Obat Tradisional Wasir.Com
Obat Tradisional Wasir.Com
27.8.2016. 5:46 :: Obat Herbal Untuk Penyakit Ambeien
Obat Herbal Untuk Penyakit Ambeien
27.8.2016. 6:29 :: agen poker
ok
27.8.2016. 6:38 :: agen poker
ok
27.8.2016. 8:06 :: Pengobatan Kutil Kelamin
 SEGERA Hubungi Kami !  HP. 0878 3210 6301 (Whatsapp On) - BBM. 2B9DB5D0
27.8.2016. 8:20 :: Cara Manjur Mengobati Kanker Serviks Tanpa Operasi
Cara Manjur Mengobati Kanker Serviks Tanpa Operasi
27.8.2016. 8:20 :: Pengobatan Alami Benjolan Kutil Kelamin
Pengobatan Alami Benjolan Kutil Kelamin
27.8.2016. 8:20 :: Bagaimana Cara Mengobati Penyakit Wasir?
Bagaimana Cara Mengobati Penyakit Wasir?
27.8.2016. 8:20 :: Artikel Obat Ampuh untuk Penyakit Gonore
Artikel Obat Ampuh untuk Penyakit Gonore
27.8.2016. 8:20 :: Cara Mengobati Penyakit Ambeien /Wasir
Cara Mengobati Penyakit Ambeien Wasir
27.8.2016. 8:21 :: Cara Menghilangkan Bintil Kutil di Kemaluan Wanita
Cara Menghilangkan Bintil Kutil di Kemaluan Wanita
27.8.2016. 8:21 :: Menghilangkan Sakit Kutil Kondiloma di Kemaluan Wanita
Menghilangkan Sakit Kutil Kondiloma di Kemaluan Wanita
27.8.2016. 8:21 :: Cara Alami Menghilangkan Kutil Kelamin
Cara Alami Menghilangkan Kutil Kelamin
27.8.2016. 9:00 :: pengobatan wasir ambeien Ambejoss
pengobatan wasir ambeien Ambejoss
27.8.2016. 9:01 :: Obat Wasir Tradisional Ambejoss
Obat Wasir Tradisional Ambejoss
27.8.2016. 9:01 :: Obat Wasir Yang Alami De Nature
Obat Wasir Yang Alami De Nature ambejoss
27.8.2016. 9:01 :: Obat Wasir Ketika Sedang Hamil
Obat Wasir Ketika Sedang Hamil
27.8.2016. 9:01 :: obat wasir herbal ambejoss
obat wasir herbal ambejoss
27.8.2016. 9:02 :: obat wasir yang ada di apotik
obat wasir yang ada di apotik
27.8.2016. 9:02 :: obat ambeien saat sedang hamil
obat ambeien saat sedang hamil Ambejoss
27.8.2016. 9:02 :: Obat Wasir Paling Manjur Ambejoss
Obat Wasir Paling Manjur Ambejoss
27.8.2016. 9:02 :: Obat Wasir Manjur Ambejoss
Obat Wasir Manjur Ambejoss
27.8.2016. 9:41 :: Penyakit Sifilis Mematikan
 Apakah Penyakit Sipilis Menular  
27.8.2016. 9:43 :: Obat Wasir Kronis
 Obat Wasir Lewat Anus  
27.8.2016. 9:46 :: Penyebab Awal Penyakit Herpes
 Penyebab Penyakit Herpes Dan Apa Obatnya
27.8.2016. 9:47 :: Penyakit Kutil Kelamin Bisa Sembuh
 Obat Kutil Kelamin Yg Dijual Di Apotik  
27.8.2016. 9:52 :: Blog Remaja Indonesia
Media Informasi Online Remaja Terbaru dan Terkini
Brojač posjeta
90411
x
Facebook profil: Andreja Gabelic
poz
Nema zapisa.
:)
 
Blog
utorak, ožujak 3, 2009

Pita inspekcija radnike u jednoj crnogorskoj tvornici:
- Koliko ovdje ljudi radi?
- Pa, sa šefom, deset!
- Kako "sa šefom"? A bez šefa?
- Aaaa, bez šefa...nitko!


 

 

Šetaju dva kostura i odjednom spaze motor parkiran u blizini groblja.
-Ajde da se provozamo.
Kaže drugi:
-Čekaj malo.
Ode on i nakon nekog vremena vrača se sa nadgrobnim spomenikom.
Pita ga prvi:
-Šta ce ti to?
Kaže drugi:
-Nisam lud da se vozim bez dokumenata.


 

 

Dovela majka svog sinčića kod poznatog psihijatra Sigmunda Freuda i žali mu se:
- Doktore, moj sin se potpuno promijenio u zadnje vrijeme. Tuče drugu djecu i muči životinje. Znate, ubio je našeg psa koji je bio kao član obitelji i susjedovoj je mački iskopao oči žicom. Doktore, pomozite mi, što da radim s njim?
Freud pregleda maloga, postavi mu par pitanja i reče:
- Dečko je na pragu puberteta, a to često dovede do nasilnog ponašanja. Ubrzo će ga to u potpunosti proći. Gospođo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.


zjaka @ 09:26 |Komentiraj | Komentari: 78 | Prikaži komentare
subota, veljača 21, 2009

Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bola, ovo je pljačka, nije ti popis stanovništva.


 

 

Dolaze dva drota na posao potpuno goli. To ugleda narednik pa ih odmah upita:
- Šta radite vas dvojica? Zašto ste goli?
A njih će dvojica skrušeno, gotovo pa uglas:
- Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislismo zašto da se malo ne počastimo. Unajmimo dvije kurve i pravac s njima u sobu. I kad smo došli tamo njih dvije povikaše - Ajde momci, skidajte se, pa na posao.


 

 

Stoji žena ispred ogledala i upita muža:
- Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju?
- ?!!?
- Platiš mi operaciju?
- Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rješenje.
- Da?
- Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi.
- Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?
- Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu?


zjaka @ 11:00 |Komentiraj | Komentari: 27 | Prikaži komentare
petak, veljača 20, 2009

Mali đavolčić sletio u New York i kaže:
-"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem."


Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:

-"Haj razguli, ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku."
On ide tamo i ista priča:


-"Ja sam mali đavolčić,imam koferčić i došao sam da kradem."
Ovi ga isto nalijepe i pošalju u Njemačku:


-"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:
-"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu:


-"Ima jedna zemlja dolje niže, na Balkanu, Hrvatska, tamo se krade nemilice , idi tamo."
On odmah u Hrvatsku, sleti na aerodrom u Zagrebu i kaže:
-"Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je kofer, jebem vam
mater lopovsku..."


zjaka @ 08:30 |Komentiraj | Komentari: 18 | Prikaži komentare
četvrtak, veljača 19, 2009
Pita muž:-"Draga, što bi ti učinila da ja dobijem na Lutriji?"
Ženica odgovara:-" Uzela bih ti pola i odmah bih odselila!"
-"Pogodio sam 3 broja... Evo ti 50 kuna i goni se u tri pizde materine!"




Stiže telegram seljaku da mu je umrla punica.
On se odmah digne, uzme čekić i kliješta, te počne otkivati Isusa sa križa iznad
njegova kreveta.
"Što to radiš?" - pita ga žena.
-"On je mene oslobodio, pa ću sada i ja njega!"


zjaka @ 08:49 |Komentiraj | Komentari: 20 | Prikaži komentare
subota, siječanj 24, 2009

Sretnu se Mujo i Haso na ulici pa će Mujo:
- "Đe si ba jarane?"
- "Evo me idem iz kazališta, gledao sam neki balet."
- "Šta ti je to?"
- "Ma, prvo utrči jedna neurotična riba, pa se baca i baca, pa utrči neki kuronja, pa je digne, pa omiriše, pa je baci, pa bi je kresno, pa ne bi… eto, to ti je balet!"

 

 




Mujo se zaposli kao vodič u muzeju i nakon dva dana šef ga pozove na razgovor:
- Nismo bas zadovoljni tvojim radom.
- A što bi vi htjeli? Radim tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa i jednog Rembrandta.

zjaka @ 16:18 |Komentiraj | Komentari: 40 | Prikaži komentare
petak, siječanj 23, 2009

Zahvaljujem blogerici Kiosk što mi je poslala ovaj vic, jako mi se svidio nadam se da i vama ;)





Prva braćna noć; Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu.

      Vidi Fata koliko je sati i reče:
       - "Mujo, meni hladno mogu li doći kod tebe da mi griješ leđa?"
       Mujo:
       - "Možeš!"
       I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
       - "Mujo, hladno mi po grudima."
       A Mujo će ti onako ležeći okrenutih leđa protrljati Fati sise da ih ugrije.


      Dopizdilo Fati više i kaže ti ona Muji:
       - "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama."
       Na to će ti Mujo njoj:
       - "Pa eto odakle tebi puše !!!"


 

ps:Nemojte trošiti glasove na mene ,ali ipak zahvaljujem onima koji su dali glas !!!

zjaka @ 13:05 |Komentiraj | Komentari: 18 | Prikaži komentare
četvrtak, siječanj 22, 2009

Došao Mujo pijan iz kavane,pa navalio na Fatu,a Fata mrtva hladna.
Pita nju Mujo:-Koji ti je k..ac,a Fata odgovori: -Iskreno treći !


 

 

Došao Mujo kod doktora i kaže:
- "Doktore, ne znam što da radim. Kašljem, kišem jedva dišem ."
Nakon pregleda reče doktor:
- "Mujo, je li iko u tvojoj porodici imao TBC?"
- "Nije, ali je amidža Salko imao novi BMW."


zjaka @ 15:52 |Komentiraj | Komentari: 22 | Prikaži komentare
srijeda, siječanj 21, 2009

Dođe Mujo kod doktora i pokaže mu na lijevom jaju plavu fleku....uspaniči se doktor.."GANGRENA!!!" i brzo mu ga odsječe!!

Nakon nekog vremena dođe opet Mujo kod doktora s plavom flekom na drugom testisu … i doktor mu brzo odsječe i drugo..da se ne bi proširila gangrena!...
..Nakon nekog vremena dolazi opet Mujo s flekom na nozi...a doktor mu kaže:-Joj Mujo...pa to tebi traperice puštaju boju !!!


 

 




Mujo, Haso, Plavuša i Baba u vlaku.!!

U prvom tunelu čuje se prasak!!

Na izlasku Muji na faci se vide crveni otisci šamara!
..Misli si Baba..- sram ga bilo..uhvatio je plavušu za sisu u mraku i dobio šamar!
..Misli si plavuša..-koji debil..mislio mene uhvatit za sisu a ono se zeznuo u mraku, uhvatio babu i dobio šamar!!
..Misli si Mujo.. joj ovaj Haso-mrcina, uhvatio je plavušu za sisu a ono ja dobio šamar!!
...He!...a misli si haso...-Kad će opet tunel da ga opet opalim!!


zjaka @ 17:26 |Komentiraj | Komentari: 18 | Prikaži komentare
srijeda, prosinac 24, 2008

Christmas Tree Family:10002
Frozen S:10099Frozen R:10098Frozen E:10083Frozen T:10100Frozen A:10082Frozen N:10095

Frozen B:10084Frozen O:10096Frozen Z:10106Frozen I:10090Frozen C:10085
Frozen I:10090
Frozen N:10095Frozen O:10096Frozen V:10102Frozen A:10082
Frozen G:10088Frozen O:10096Frozen D:10086Frozen I:10090Frozen N:10095Frozen A:10082
Pine cone garland:9997

 


Click here to add these cool Smileys to your emails for FREE!

                       


zjaka @ 09:42 |Komentiraj | Komentari: 30 | Prikaži komentare
ponedjeljak, prosinac 8, 2008

Došao Mujo u Pariz.

I što će, pravo na plac Pigal. Rekoše mu da tamo ima ku*vi, i može jeftino proći.

Ali, upozoriše ga da bude oprezan, jer policija može uvijek iznenada naići.

I nađe on jednu "prijateljicu noći" i dogovori se da mu ona popuši, jer je imao samo 10 franaka. Gdje će, što će, odluče oni spustiti se ispod jednog mosta i da tamo obave stvar.

I taman ženska kleknula, započe "radnja", kad se iznenada začu oštar glas iz blizine: "STANI!!! POLICIJA!!!"

Ženska, već istrenirana za takve stvari, munjevito zbriše, a Mujo zbunjeno stade i ne mrda.

Policajac:" Je li, momak, što to radiš?"

Mujo:"Pa, ništa,..."

Policajac:"Kako ništa, spuštene su ti hlače!?"

Mujo:"Ovaj, pa ja ... htio sam pišat'!"

Policajac:"Ma dobro, samo ti pišaj, nego što će ti ta dva uha u ruci??!!!"

 
Zazvoni zvono na vratima javne kuće u Njemačkoj. Otvori ih vratar i ugleda Muju i Sulju.

- Što hočete vas dvojica?

- Mi bismo nešto je*ali.........

- Koliko imate novaca?

Prekopavaju njih dvojica džepove i nađu 10 eura.

- Za tu lovu možete je*ati jedan drugoga ! - reče im vratar i zalupi vrata

Za par minuta zvone opet njih dvojica i opet im vratar otvori......

- Što je s vama dvojicom?

- Došli smo platiti.....

zjaka @ 08:57 |Komentiraj | Komentari: 38 | Prikaži komentare