Shoutbox
27.9.2016. 16:17 :: obat gatal
obat gatal
27.9.2016. 16:17 :: obat gatal selangkangan
obat gatal selangkangan
27.9.2016. 16:17 :: nama obat gatal
nama obat gatal
27.9.2016. 16:17 :: penyebab sakit kencing
Konsultasi masalah penyakit kelamin hub 0812 2641 6466 atau 0856 4758 4658
27.9.2016. 16:45 :: obat ambeien herbal
obat ambeien herbal
27.9.2016. 16:46 :: obat ambeien tradisional
obat ambeien tradisional
27.9.2016. 16:48 :: Obat Ambeien di Apotik
Obat Ambeien di Apotik
27.9.2016. 16:48 :: Nama Obat Ambeien
Nama Obat Ambeien
27.9.2016. 16:49 :: Obat Ambeien Stadium 4
Obat Ambeien Stadium 4
27.9.2016. 18:40 :: cara mengobati wasir
obat wasir
27.9.2016. 21:28 :: obat diabetes denature
kami menawarkan obat diabetes melitus
27.9.2016. 23:02 :: Cara Penyembuhan Kutil kelamin dengan Obat
Bingung karena ada kutil dikemaluanmalu kedokter ini solusinya Obatkondiloma akuminatasembuh cepat dan virus hilang  
28.9.2016. 5:27 :: Karung Plastik Laminating
Karung Plastik Laminating
28.9.2016. 5:27 :: Karung Plastik Laminating
Karung Plastik Laminating
28.9.2016. 5:27 :: Karung Plastik Laminating
Karung Plastik Laminating
28.9.2016. 5:27 :: Karung Plastik Laminating
Karung Plastik Laminating
28.9.2016. 5:28 :: Karung Plastik Laminating
Karung Plastik Laminating
28.9.2016. 5:28 :: Karung Plastik Laminating
Karung Plastik Laminating
28.9.2016. 5:28 :: Karung Plastik Laminating
Karung Plastik Laminating
28.9.2016. 5:28 :: Karung Plastik Laminating
Karung Plastik Laminating
28.9.2016. 5:29 :: Karung Plastik Laminating
Karung Plastik Laminating
28.9.2016. 5:29 :: Karung Plastik Laminating
Karung Plastik Laminating
28.9.2016. 5:29 :: Karung Plastik Laminating
Karung Plastik Laminating
28.9.2016. 5:29 :: Karung Plastik Laminating
Karung Plastik Laminating
28.9.2016. 5:29 :: Karung Plastik Laminating
Karung Plastik Laminating
28.9.2016. 5:30 :: Karung Plastik Laminating
Karung Plastik Laminating
28.9.2016. 5:30 :: Karung Plastik Laminating
Karung Plastik Laminating
28.9.2016. 8:45 :: Obat Penyakit Asam Lambung Naik Ke Dada
Solusi obat penyakit asam lambung naik ke dada dengan menggunakan bahan alami teripang emas segar yang berkhasiat ampuh dan juga aman
Brojač posjeta
90709
x
Facebook profil: Andreja Gabelic
poz
Nema zapisa.
:)
 
Blog
utorak, ožujak 3, 2009

Pita inspekcija radnike u jednoj crnogorskoj tvornici:
- Koliko ovdje ljudi radi?
- Pa, sa šefom, deset!
- Kako "sa šefom"? A bez šefa?
- Aaaa, bez šefa...nitko!


 

 

Šetaju dva kostura i odjednom spaze motor parkiran u blizini groblja.
-Ajde da se provozamo.
Kaže drugi:
-Čekaj malo.
Ode on i nakon nekog vremena vrača se sa nadgrobnim spomenikom.
Pita ga prvi:
-Šta ce ti to?
Kaže drugi:
-Nisam lud da se vozim bez dokumenata.


 

 

Dovela majka svog sinčića kod poznatog psihijatra Sigmunda Freuda i žali mu se:
- Doktore, moj sin se potpuno promijenio u zadnje vrijeme. Tuče drugu djecu i muči životinje. Znate, ubio je našeg psa koji je bio kao član obitelji i susjedovoj je mački iskopao oči žicom. Doktore, pomozite mi, što da radim s njim?
Freud pregleda maloga, postavi mu par pitanja i reče:
- Dečko je na pragu puberteta, a to često dovede do nasilnog ponašanja. Ubrzo će ga to u potpunosti proći. Gospođo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.


zjaka @ 09:26 |Komentiraj | Komentari: 78 | Prikaži komentare
subota, veljača 21, 2009

Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bola, ovo je pljačka, nije ti popis stanovništva.


 

 

Dolaze dva drota na posao potpuno goli. To ugleda narednik pa ih odmah upita:
- Šta radite vas dvojica? Zašto ste goli?
A njih će dvojica skrušeno, gotovo pa uglas:
- Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislismo zašto da se malo ne počastimo. Unajmimo dvije kurve i pravac s njima u sobu. I kad smo došli tamo njih dvije povikaše - Ajde momci, skidajte se, pa na posao.


 

 

Stoji žena ispred ogledala i upita muža:
- Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju?
- ?!!?
- Platiš mi operaciju?
- Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rješenje.
- Da?
- Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi.
- Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?
- Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu?


zjaka @ 11:00 |Komentiraj | Komentari: 27 | Prikaži komentare
petak, veljača 20, 2009

Mali đavolčić sletio u New York i kaže:
-"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem."


Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:

-"Haj razguli, ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku."
On ide tamo i ista priča:


-"Ja sam mali đavolčić,imam koferčić i došao sam da kradem."
Ovi ga isto nalijepe i pošalju u Njemačku:


-"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:
-"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu:


-"Ima jedna zemlja dolje niže, na Balkanu, Hrvatska, tamo se krade nemilice , idi tamo."
On odmah u Hrvatsku, sleti na aerodrom u Zagrebu i kaže:
-"Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je kofer, jebem vam
mater lopovsku..."


zjaka @ 08:30 |Komentiraj | Komentari: 18 | Prikaži komentare
četvrtak, veljača 19, 2009
Pita muž:-"Draga, što bi ti učinila da ja dobijem na Lutriji?"
Ženica odgovara:-" Uzela bih ti pola i odmah bih odselila!"
-"Pogodio sam 3 broja... Evo ti 50 kuna i goni se u tri pizde materine!"




Stiže telegram seljaku da mu je umrla punica.
On se odmah digne, uzme čekić i kliješta, te počne otkivati Isusa sa križa iznad
njegova kreveta.
"Što to radiš?" - pita ga žena.
-"On je mene oslobodio, pa ću sada i ja njega!"


zjaka @ 08:49 |Komentiraj | Komentari: 20 | Prikaži komentare
subota, siječanj 24, 2009

Sretnu se Mujo i Haso na ulici pa će Mujo:
- "Đe si ba jarane?"
- "Evo me idem iz kazališta, gledao sam neki balet."
- "Šta ti je to?"
- "Ma, prvo utrči jedna neurotična riba, pa se baca i baca, pa utrči neki kuronja, pa je digne, pa omiriše, pa je baci, pa bi je kresno, pa ne bi… eto, to ti je balet!"

 

 




Mujo se zaposli kao vodič u muzeju i nakon dva dana šef ga pozove na razgovor:
- Nismo bas zadovoljni tvojim radom.
- A što bi vi htjeli? Radim tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa i jednog Rembrandta.

zjaka @ 16:18 |Komentiraj | Komentari: 40 | Prikaži komentare
petak, siječanj 23, 2009

Zahvaljujem blogerici Kiosk što mi je poslala ovaj vic, jako mi se svidio nadam se da i vama ;)





Prva braćna noć; Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu.

      Vidi Fata koliko je sati i reče:
       - "Mujo, meni hladno mogu li doći kod tebe da mi griješ leđa?"
       Mujo:
       - "Možeš!"
       I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
       - "Mujo, hladno mi po grudima."
       A Mujo će ti onako ležeći okrenutih leđa protrljati Fati sise da ih ugrije.


      Dopizdilo Fati više i kaže ti ona Muji:
       - "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama."
       Na to će ti Mujo njoj:
       - "Pa eto odakle tebi puše !!!"


 

ps:Nemojte trošiti glasove na mene ,ali ipak zahvaljujem onima koji su dali glas !!!

zjaka @ 13:05 |Komentiraj | Komentari: 18 | Prikaži komentare
četvrtak, siječanj 22, 2009

Došao Mujo pijan iz kavane,pa navalio na Fatu,a Fata mrtva hladna.
Pita nju Mujo:-Koji ti je k..ac,a Fata odgovori: -Iskreno treći !


 

 

Došao Mujo kod doktora i kaže:
- "Doktore, ne znam što da radim. Kašljem, kišem jedva dišem ."
Nakon pregleda reče doktor:
- "Mujo, je li iko u tvojoj porodici imao TBC?"
- "Nije, ali je amidža Salko imao novi BMW."


zjaka @ 15:52 |Komentiraj | Komentari: 22 | Prikaži komentare
srijeda, siječanj 21, 2009

Dođe Mujo kod doktora i pokaže mu na lijevom jaju plavu fleku....uspaniči se doktor.."GANGRENA!!!" i brzo mu ga odsječe!!

Nakon nekog vremena dođe opet Mujo kod doktora s plavom flekom na drugom testisu … i doktor mu brzo odsječe i drugo..da se ne bi proširila gangrena!...
..Nakon nekog vremena dolazi opet Mujo s flekom na nozi...a doktor mu kaže:-Joj Mujo...pa to tebi traperice puštaju boju !!!


 

 




Mujo, Haso, Plavuša i Baba u vlaku.!!

U prvom tunelu čuje se prasak!!

Na izlasku Muji na faci se vide crveni otisci šamara!
..Misli si Baba..- sram ga bilo..uhvatio je plavušu za sisu u mraku i dobio šamar!
..Misli si plavuša..-koji debil..mislio mene uhvatit za sisu a ono se zeznuo u mraku, uhvatio babu i dobio šamar!!
..Misli si Mujo.. joj ovaj Haso-mrcina, uhvatio je plavušu za sisu a ono ja dobio šamar!!
...He!...a misli si haso...-Kad će opet tunel da ga opet opalim!!


zjaka @ 17:26 |Komentiraj | Komentari: 18 | Prikaži komentare
srijeda, prosinac 24, 2008

Christmas Tree Family:10002
Frozen S:10099Frozen R:10098Frozen E:10083Frozen T:10100Frozen A:10082Frozen N:10095

Frozen B:10084Frozen O:10096Frozen Z:10106Frozen I:10090Frozen C:10085
Frozen I:10090
Frozen N:10095Frozen O:10096Frozen V:10102Frozen A:10082
Frozen G:10088Frozen O:10096Frozen D:10086Frozen I:10090Frozen N:10095Frozen A:10082
Pine cone garland:9997

 


Click here to add these cool Smileys to your emails for FREE!

                       


zjaka @ 09:42 |Komentiraj | Komentari: 30 | Prikaži komentare
ponedjeljak, prosinac 8, 2008

Došao Mujo u Pariz.

I što će, pravo na plac Pigal. Rekoše mu da tamo ima ku*vi, i može jeftino proći.

Ali, upozoriše ga da bude oprezan, jer policija može uvijek iznenada naići.

I nađe on jednu "prijateljicu noći" i dogovori se da mu ona popuši, jer je imao samo 10 franaka. Gdje će, što će, odluče oni spustiti se ispod jednog mosta i da tamo obave stvar.

I taman ženska kleknula, započe "radnja", kad se iznenada začu oštar glas iz blizine: "STANI!!! POLICIJA!!!"

Ženska, već istrenirana za takve stvari, munjevito zbriše, a Mujo zbunjeno stade i ne mrda.

Policajac:" Je li, momak, što to radiš?"

Mujo:"Pa, ništa,..."

Policajac:"Kako ništa, spuštene su ti hlače!?"

Mujo:"Ovaj, pa ja ... htio sam pišat'!"

Policajac:"Ma dobro, samo ti pišaj, nego što će ti ta dva uha u ruci??!!!"

 
Zazvoni zvono na vratima javne kuće u Njemačkoj. Otvori ih vratar i ugleda Muju i Sulju.

- Što hočete vas dvojica?

- Mi bismo nešto je*ali.........

- Koliko imate novaca?

Prekopavaju njih dvojica džepove i nađu 10 eura.

- Za tu lovu možete je*ati jedan drugoga ! - reče im vratar i zalupi vrata

Za par minuta zvone opet njih dvojica i opet im vratar otvori......

- Što je s vama dvojicom?

- Došli smo platiti.....

zjaka @ 08:57 |Komentiraj | Komentari: 38 | Prikaži komentare